Curso básico de Marketing para mendigos

Ontem fiz um teste. Da minha casa até o ponto do ônibus (aprox. 3 quadras), contei quantos mendigos (e extensões de linha, como mães com filhos no colo, crianças sozinhas, pessoas sem perna em cadeiras de rodas etc) eu encontraria. Cheguei ao notável número de 05. 05 em 3 quadras.Como eu sou uma pessoa perspicaz, concluí que o mercado da mendincância está em franco crescimento e, perspicaz que sou, resolvi bolar um curso para aqueles que aspiram entrar neste promissor segmento.
Dessa forma, se você está desempregado, se sua carreira não está lhe satisfazendo mais ou se simplesmente você procura novos desafios profissionais, sugiro o acompanhamento com afinco do primeiro Curso básico de Marketing para mendigos.Vamos lá:

Lição 01 - Pareça um mendigo

Preste muita atenção, por favor. Essa é a primeira e mais importante de todas as lições. Pode parecer óbvio mas não é. Se você quer que as pessoas lhe dêem dinheiro a troco de nada, é muito importante que elas acreditem que você é um mendigo. Digo isso porque, dentre os 05 que encontrei ontem, um me chamou a atenção. O cara era novo (uns 20 e poucos), uma puta cara de saudável e o cara tinha um cavanha estilo Johnny Depp!!!Porra, para o cara ter um cavanha do Johnny Depp o cara tem que ter gilette, creme de barbear e espelho!!E o pior, o cara conhece o Johnny Depp, o que me faz concluir que, pelo menos, um aparelho de tv o distinto tem.Portanto, mendigo estiloso não rola.

Nos próximos posts, continuamos o curso.

Dercy Gonçalves

Ok, eu sei que esse post vai contra o "What are you gonna do about it" que é o objetivo do blog, mas eu precisava comentar esse assunto.

A Dercy Gonçalves morreu.

Que triste, aquela senhora tão engraçada, que toda vez que aparecia na televisão falava palavrão. Segundo um famoso que eu nem lembro quem era, ela "transformou o teatro".

Eu sempre achei a Dercy Gonçalves a maior merda. Achava ela uma velha que não tinha idéia de quão velha ela era (agora pensando, quem sabe é por causa de Alzheimer...), que se comportava que nem uma criança de dez anos mal educada, e que não tinha a menor graça. Ela tinha o poder de me fazer mudar de canal instantaneamente. Até o shop time tinha mais ibope comigo que a Dercy.

Tudo bem, é evidente que um povo imbecilizado que nem o brasileiro que mantém A Praça é Nossa, Zorra Total e o Ary Toledo por aí curte a Dercy Gonçalves.

Agora, o que me impressiona é o esforço que se faz para mostrar a Dercy Gonçalves desse jeito.
"Chegou no hospital fazendo barraco, falando palavrão, bem do jeito dela", diz a filha. "Ficou famosa pelo uso de palavras de baixo calão", diz a Wikipedia. No youtube você acha "Festival de palavrões com Dercy Gonçalves". Será enterrada com seus colares e perucas, ao som de hino nacional e samba da Viradouro, dizem os parentes.

O que foi que eu perdi? Quando é que Dercy Gonçalves se tornou uma coisa bacana?
Morreu. Com 101 anos. É tempo demais para alguém encher o saco. Já foi tarde.

Ação é tudo...

Ok, ok sei que falo mais do que faço, mas tenho que comemorar quando faço algo....essa acaba de rolar.

Fui até o cartório da Faria Lima a pé ( tem coisa pior que ir no cartório? Só ir ao oncologista...).

Bem, na volta um cidadão joga um papel de chocolate na calçada na minha frente. Fiquei puto, queria falar algo. Enquanto eu pensava nisso andando atrás dele, ele pega um panfleto de restaurante e pensei: "Ele vai me dar a chance que preciso..." - dito e feito, o mané joga no chão também o papel ( pegou pra que????).

Peguei o papel do chão, e alcancei ele, segue o diálogo:

- Ei amigo, você jogou duas vezes papel no chão em 20 metros ....- eu disse enquanto jogava o papel numa lixeira na frente dele.
- E o que você tem a ver com isso?? - respondeu o "senhor" de uns 50 anos...
- Tenho a ver que a calçada é minha. Aliás é também desse rapaz aí ao seu lado, da senhora atravessando ali, e você não tem direito de sujar nossa calçada...
- Seu "F.D &%$%$@, vai se @#%$@#%$@#, laza *" - não vale a pena repetir textualmente...
- Você é um muleque, devia voltar pra escola e aprender a ter educação...

Atravessei a Faria Lima pra evitar maiores atritos, mesmo porque o recado estava dado, e o papel na lixeira...

Acho que vou começar a andar armado....kkkkkkkkkkkkkk.

Aluno aplicado

Como um bom aluno que sou, eu estou acompanhando com grande afinco o Curso Avançado de Marketing que os outros autores deste blog estão ministrando. Por isso, eu pensei em apresentar aos meus professores uma idéia que tive (aluno nerd é uma merda né, fica levantando a barra...). Lançar um produto e traçar uma estratégia de comunicação á la Crazy People (aquele filme antigaço - e genial - com o dudley moore).

Vejamos, um carro:

"Esse é o novo carro (o carro chama-se carro). Ele tem 4 rodas, um motor 1.6 e é confortável por dentro.
Não, ele não tem power zetech atomic blinder no motor.Mas o motor dele é 1.6
Não, ele não tem sky window blaster mega i can see the moon mas tem teto solar.
Não, ele não tem eletric glassing adjustment firefighting mas tem vidro elétrico.
Não, ele não tem ultra stopping equipment god save the queen mas tem freios ABS.
Não, ele não tem beating accident gisele bundchen come here my baby mas tem air bag
Não, você não vai pegar aquela morena absurda do anuncio por causa dele.
Não, seus filhos não vao ficar hiper alegres por estarem indo pescar com você no fim de semana por causa dele.
Não, os arredores por onde você passar guiando não vão se transformar, automaticamente, de Cubatão para lindos campos austríacos.
Não, os juros que nós anunciamos ser de 0,8% a. m. são, na verdade, de 2,2%, é que você nao pode usar juros simples no cálculo.

Pensei agora em outro. Achocolatado.

"Oi, esse é o novo achocoladato (o achocolatado chama-se achocolatado). Ele é fácil de diluir e é muito gostoso.

Não, ele não contêm 413 vitaminas e sais minerais.Ele tem duas ou três.
Não, ele não tem sabor de aventura radical. É de chocolate mesmo.
Não, seu filho não vai se sentir o Kelly Slater ao tomar. Ele vai sentir menos fome, só isso.
Não, seu filho não vai ficar mais inteligente ao tomar. Ele vai sentir menos fome, só isso.
Não, seu filho não vai ficar com um 1,90 ao tomar. Ele vai sentir menos fome, só isso.
Não, você nunca vai ganhar a promoção ao enviar 10 rótulos do achocolatado para nós. Nós só fazemos essas promoções porque temos que aprovar o Marketing Plan pra justificar nosso salário. Ninguém ganha as casas e carros.

E que tal, um banco (é o último, prometo):

"Oi, nós somos o banco (o banco chama-se banco). Nós cobramos tarifas pra usar o seu dinheiro em aplicações que nos dão altos lucros.É só isso.

Não, nós não fomos feitos para você. Nós fomos feito para ganhar dinheiro. Pra nós.
Não, nós não somos completos. Quer dizer, somos pra nós.
Não, nós não somos o banco da sua vida. Somos da nossa mesmo...
Sim, nós parecemos banco...
Não, não se iluda com as nossas reduções de tarifa. É que tava ficando chato aqueles lucros estratosféricos todo o trimestre então precisavamos de uma distração qualquer...
Não, você não vai ficar mais tranquilo ao usar nosso banco. Vai ficar mais pobre, na verdade..
Não, nós não temos um caixa eletrônico no fundo da piscina. Mas o anuncio ficou bonitinho, não ficou..
Não, seu nome não está na placa da agência, está o nosso mesmo. Mas o anúncio ficou bonitinho, não ficou...
Não, nós não nos preocupamos muito com a nossa gestão. Se quebrarmos, o governo usa o seu imposto pra ressarcir os correntistas e nós vamos para Monaco...

E aí, professores, que nota mereço?

Curso de Marketing Avançado - Aula 3

Liçao: Repita tudo sempre. Se deu certo antes, não mude nada...Não inove.

Trabalhando com suiços se aprende uma coisa: Faça tudo igual ao ano anterior.


Todo ano eles patrocinam um torneio de golf, todo ano a boutique de relógios é montada exatamente no mesmo lugar, o hospitality center é no mesmo lugar, a tenda é a mesma, as mesas e as bandeiras da marca são do mesmo tamanho e penduradas nos mesmos postes.

Imagina o cara de eventos, que tem tempo pra VIVER, pois não tem que checar se as novas cadeiras desse ano são confortáveis...


Os consumidores já sabem onde está tudo, podem comer em paz, a comida está sempre boa, comprar um relógio de US$ 10,000 em paz, tudo fácil...


Aí dizem - Ah não, o legal é o evento BOMBAR, ter filas na porta, a bebida estar quente e o manobrista levar 2 horas pra trazer seu carro...


Quer inovar? Faça melhor ou mais fácil o que já sabe que funciona. Assim você tem mais tempo pra dar em cima da estagiária que foi com você montar o evento...


O cara da agência quer CRIAR algo localmente? Manda ele cortar a orelha pra virar Van Gogh...

Curso avançado de Marketing - aula 2

Aula 2: Saiba quando parar.

Quanto melhor pode ser um produto?

Vamos a exemplos práticos.

Cimento. Quanto melhor dá para um cimento ser? Ele já não serve para construir a sua casa? Que benefícios adicionais pode entregar? Vai fazer cimento colorido? Cimento mais leve? Cimento que hidrata as mãos? Cimento que não deixa a pazinha enferrujar? Pega o salário do departamento de marketing e joga no resultado. É mais produtivo.

Aí vão me falar - ah, indústria de base é fácil.

Xampu. Novo Seda Camadas Destacadas. Precisa dizer mais? O que são camadas destacadas? Nem as mulheres não sabem o que é isso. Shampoo Ox Peeling Hair. Sem comentários. E o melhor de todos, cross - categoria, Nokia 5200 Pink Seda Teens.

Ah tá, mas em alimentos é mais difícil. É? Bubbaloo mix Morango e laranja. Ruffles salaminho. Coqueiro molho de atum strogonoff para macarrão. Smirnoff Twist, a vodka com sabor para você misturar (...)

E isso é sem entrar no assunto da próxima aula. Tamanhos de skus.

Classe dispensada.

* Todos os produtos citados são de verdade.

Que Madre Tereza que nada....

Eu ando muito, mas muito feliz com os rumos da TV aberta. Não estou sendo sarcástico, eu realmente estou! Nunca, desde que me conheço por telespectador, vivemos uma época de tanta esperança com o futuro da TV aberta como agora.E isto por uma única razão: está ficando, a cada dia, mais insuportável assistir a TV.Não somente a qualidade da programação está indo ladeira abaixo em um ritmo alucinante como não passam-se 02 minutos sem que entre um "merchandising" no meio do programa...sem contar aquelas redes que vendem seus espaços para pérolas como Best Shop TV, Insonia etc...

O que os geniais executivos da TV talvez não tenham se dado conta é que, agora, há um concorrente brabo: a internet!Cada dia mais gente desencana de ver TV para usar o cpu.

Isso tudo me leva a concluir que a TV aberta vai desaparecer em 10 anos.Uhú, essa notícia não é maravilhosa??

Muito obrigado dirigentes das TVs, vocês estão sendo os maiores altruístas que a sociedade poderia ter...

Curso avançado de marketing

Ok, crianças, lições de marketing para o pessoalzinho que não consegue se colocar no lugar do consumidor.


Lição número 1: Keep it simple

Entre no site do Pão de Açúcar e, na seção BUSCA, procure Veja.
"Foram encontrados 44 produtos para sua busca: veja"
(Como pode um produto que tem uma versão MULTIUSO ter 43 versões complementares?)

Agora digite Colgate.
"Foram encontrados 50 produtos para sua busca: colgate"
(Ok, existem 12 tipos de problemas bucais. Por que 50 produtos então?)

Cada vez que vou no supermercado e vejo esta quantidade de possiblidades para um produto, imediatamente vou no concorrente. "O que, 9 skus de Omo? Foda-se, vou levar Ariel mesmo."

Por que isso?
1. Meu dinheiro tem limite. Mas mesmo se tivesse dinheiro, não compraria tudo isso porque...
2. Meu armário tem limite. Não dá para enfiar todo este monte de merdas que se vende. Mas mesmo se coubesse, não compraria porque...
3. Meu tempo tem que ser dedicado a outras coisas que não escolher qual Omo tenho que comprar. Mas mesmo se tivesse todo o tempo do mundo, não compraria porque...
4. Não está sendo oferecido nada de relevante. Não adianta trocar o cheirinho e querer que eu compre. Mesmo que estivesse, não compraria porque...
5. Quantos tipos de Sabão em pó são necessários?

O que nos leva à lição 2.

Você deveria ter sido pasteleiro...

Noticias tiradas das páginas principais do yahoo, uol, folha, terra e ig em 09/07:

"Ingrid só cortará o cabelo após o último refém ser liberado"

"Galinha cubana põe ovo que pode entrar para o Guinness book"

"Vida sexual dos septuagenários melhorou, diz pesquisa"

"Espermatozóides de obesos podem ter qualidade pior"

"Sargento gay diz que editora quer publicar sua história"

"Após fechar com a Playboy, Carol Castro faz compras"

"Após apelo na TV, Iris Stefanelli recupera cachorro perdido"

"Elefantes são resgatados de poço na India"

"Alemanha se mobiliza para encontrar serial killer de coelhos"

"Pai é suspeito de jogar bebê no esgoto"

"Sabrina Boing Boing vai aumentar ainda mais os seios"

Eu imagino um moleque de 17 anos falando "Pai, eu vou ser jornalista. Eu quero ajudar o mundo a melhorar..."

Elevador - Escolha A ou B

Não costumo falar de dia-a-dia, mas vamos lá.


Saí pra almoçar tarde, dia cheio, fui 13:30 e voltando 14:00. Entra no elevador comigo um ser branco e pálido com uma roupa social totalmente surrada(paulistano típico). Tem nas mãos duas sacolas do Giraffas, ou seja vai comer ( muito) na mesa do escritório. Qual opção seria?


Opção A - É uma ameba ambulante, tem um emprego meia-boca e ainda por cima come na firma uma porcaria de Fast Food. Vai perder o emprego e plano de saúde 6 meses antes de descobrir que desenvolveu uma úlcera.

Opção B - Ele passa o almoço de 2,5 horas do chefe dele vendo pornografia na Internet, e come o sanduiche teclando no Bate-Papo com imagens de sexo. Economiza no rango pois gasta tudo em orgias com as internautas suecas que conheceu...

Gisleine e eu

domingo. 9:32 a.m. (atenção, eu disse domingo)



prim....prim....



eu - alô!

voz - bom dia. senhor fulano de tal?

eu - eu.

voz - meu nome é gisleine, eu sou da central de relacionamento de clientes da Isto É, tudo bem?

eu (pensando why me) - tudo bem gisleine...

voz - o senhor recebeu a revista Isto É que enviamos para o seu endereço a título de brinde na semana passada?

eu - não sei gisleine...

voz - como o senhor não sabe?

eu - não sei gisleine...não vi nenhuma Isto É por aqui...

voz - o senhor mora aí e não sabe se recebeu a revista?

eu (pensando por que vc não vai tomar no c...) - pois é gisleine...

voz - o senhor não poderia estar verificando ? eu aguardo...

eu - não gisleine...

voz - por que não senhor? o senhor não gostaria de ter o seu exemplar a título de brinde em suas mãos?

eu - não gisleine...

voz - mas senhor, neste exemplar há um cupom onde o senhor vai estar concorrendo a um ano de assintura da revista Isto É totalmente de graça além de vários prêmios, entre eles liquidificadores e jogos de panela

eu - liquidificadores?

voz - sim senhor

eu - que tipo de liquidificador ?

voz - só um momento, vou estar verificando



alguns segundos depois



voz - senhor, não pude verificar a marca do liquidificador mas posso garantir que se trata de uma marca renomada

eu - obrigado gisleine

voz - e então, o senhor achou a revista?

eu (pensando quao burra é ela?) - não gisleine...

voz - o senhor gostaria que nós enviássemos novamente a revista a título de brinde?

eu - não gisleine...

voz - qual seria a razão senhor?

eu - eu...eu não sei ler gisleine



silêncio



voz - a Isto É agradece e deseja ao senhor um ótimo dia

Faxineira

Bilhete da faxineira deixado sexta passada:

"A parti do mes que vem se quizé é R$70.
Se vosse não colocá um varal maior, vo deixa a rôpa para vosse lava.
Compri franela e cãdida."

Tem alguma coisa errada, ou eu estou paranóico?

Paciência x Passividade ( ou bunda-molice)

Qual a diferença entre ser paciente ou ser bunda-mole?

Se for muito paciente, os outros passam por cima. Em outras horas, a impulsividade te coloca em roubadas que poderiam ser evitadas.

Nesses últimos tempos tenho me divertido em ver como isso ocorre na prática. No meu caso o maior aprendizado tem sido tentar ficar presente sempre. Ter atenção no que está ocorrendo, para reagir quando necessário. Não reagir emocionalmente. Ter em mente quais são seus objetivos e limites, as coisas que você não vai admitir ( tem que ser poucas), e se guiar por elas.

Um ponto impressionante é o poder do silêncio. Especialmente valioso com situações estressantes ou em interações com pessoas muito ansiosas.

Difícil você passar por otário quando fica quieto, fácil fazer papel de bobo quando fala demais.

Uma coisa eu posso dizer. No último ano passei por muitas, mas muitas situações mesmo onde a casa tinha caído feio, e depois as coisas se acertaram.

Então tenha calma, olhe bem o que está acontecendo antes de agir. Às vezes você acha que ganhou a batalha e a vida te mostra depois que você perdeu a guerra.

Agora, se sentir que estão te ferrando, vai na jugular! Ataque com tudo e não deixe sobreviventes. Entre você e os outros não tenha dúvidas. O outro não vai ter.

Imobiliária 1.1

Recebi o tal do adendo ao contrato (veja post anterior). Em três vias, sendo que só uma estava autenticada.

Eis que me deparo com o seguinte:

Devo ir todo mês à imobiliária, dia 1o, entre as 9 e 16 horas e pagar aluguel e iptu.

Liguei para a corretora e falei que aquilo não era o que ela estava me propondo (ela estava me propondo pagar via boleto).

Eu: Isso que diz aqui não é o que combinamos.
Corretora: Ah, é que boleto dá problema, a gente não consegue identificar.
Eu: Dá sim, eu envio boleto para meus clientes e sei quem pagou.
Corretora: Ah... mas tudo bem, a gente faz boleto então. Você assina e me devolve?
Eu: Claro que não! Não é o que diz no contrato!
Corretora: Mas aí vai ter que fazer de novo...
Eu: Pois é.
Corretora: O senhor faz, assina e me manda então?
Eu: Não. Quem está propondo faz, assina, reconhece firma e me manda. Conforme combinamos.
Corretora: Mas aí eu vou ter que reconhecer firma denovo.
Eu: Paciência, fez errado, faz denovo.
Corretora: Ai, o senhor tá sempre dando problema, por que?
Eu: Porque vocês fazem tudo errado e eu quero certo.
Corretora: Ai, estou com cliente não posso perder tempo.
Eu:...

Tu...Tu...Tu...

Fala sério - imobiliária é tão fácil que nem dá graça. A gente devia proibir eles nesse blog.

A paulistana

Tava no busão indo encontrar um amigo ontem quando entra uma menina muito bonita. Ela era bem bonita mas era a típica paulistana: cabelo hiper bem cuidado, roupas estilosas e um corpo meia boca.

Eu já tive a oportunidade de rodar bastante pelo país e, do Rio Grande do Sul ao Ceará, é possível notar um comportamento +/- parecido no que diz respeito à relação da mulherada com a própria imagem. Mas, não sei porque, aqui em São Paulo é diferente.

A sensação que tenho é que a escala de prioridade é justamente essa: cabelo, roupas, shape. E aí o que acontece? É raro achar uma paulistana acima dos 30 gostosa (a qtde de MILFs - se vc não sabe o que é MILF, vai no google - que se vê no RS,SC,PR, RJ, ES, MG, BA, GO, MS é incomparável à de São Paulo). E não estou falando de Solanges Frazões não pois pra uma mulher acima de 30 ficar charmosa é só não ser gorda.

Olha, há várias teorias que dizem que a mulher se arruma pra outra mulher, mas, não sei, vou dar a minha rélis opinião, na qualidade de heterossexual. A minha lista de prioridade ao analisar uma mulher é (esqueçam os aspectos abstratos como charme e sorriso):


1 - rosto

2 - bunda

3 - barriga

4 - pernas

5 - seios

6 - cabelo

Minha sugestão então é: vá menos ao salao e mais à academia.

Lula, o filho do Brasil

"5 vezes ao dia, ou mais, o telefone da produtora de Luis Carlos Barreto, no Rio de Janeiro, toca para tratar do mesmo assunto. Sao sósias de Lula espalhados pelo Brasil pedindo um papel no filme que contará a trajetória do presidente do país. O filme, baseado no biografia 'Lula, o Filho do Brasil' e com orçamento de R$ 12 milhoes, será rodado em novembro mas deverá ser lançado somente no 2o semestre de 2009. Já neste mês começa o processo de seleçao para definir os 4 atores que vao interpretar Lula, de 1 menino de 5 a 6 anos até a idade adulta" - Reuters

Alguém acha que este filme vai ser lançado em 2009, ou vai atrasar até 2010, ano de eleição?
Alguém duvida que vai ter dinheiro infinito de estatais em patrocínio?
Nem vou entrar no méritodo mal gosto do tema.

Sinceramente, eu espero que TODAS as pessoas envolvidas nisto morram muito lentamente.

Democracia

Preciso da ajuda de alguém mais erudito, pra achar as origens da democracia. Acredito fielmente que a democracia é o "menos pior" entre os regimes, mas a forma como é praticada hoje não funciona, não sei explicar direito, mas vejo na prática isso...

Democracia não é todo mundo ter direito a opinar sobre tudo ! - Isso já é ZONA !!!

Por exemplo, estou desistindo de ler jornal, pois qualquer imbecil se torna jornalista e pode dar sua "opinião". Na maior parte das vezes fala besteira. Por exemplo, jornalista econômico não deveria estudar economia além de jornalismo?

E o de esportes que tem uma barriga enorme e nunca jogou nada? Pode destruir um atleta que errou nos Jogos Olímpicos? Com que base? O jornalista sabe o que é treinar por 4 anos abrindo mão de uma porrada de coisa pra estar lá?

Outro exemplo. Uma pessoa cai na rua, e tem um ataque qualquer. O povo fecha a roda em volta, e cada um que passa dá uma "opinião" do que fazer.

- "Molha o rosto",
- "É pressão baixa, dá sal",
- "O cunhado do meu primo teve isso, é um AVC"

Detalhe é que ninguém se responsabiliza, mas a maioria dá um pitaco. Alguém é médico? Alguém diz algo mais inteligente como: "Sei o telefone do resgate, vou ligar do meu celular..."??? - não né, pois isso gasta crédito do celular...

Uma vez li em algum lugar que em reuniões muito fodas, tem o pessoal sentado na mesa e os da fila de trás, encostados na parede. Bem, esses de trás nunca devem falar, são "backups" dos da mesa, que tem o poder de decisão. O de trás é mais técnico, pode esclarecer como um relatório foi feito ou algo assim, mas nem deve dar opinião, pois não entende tudo que está envolvido.

O ponto é que se não fizer algo assim, vira uma ASSEMBLÉIA, onde todos falam, nada é decidido, e demora pra cacete. Em geral, em ambientes assim, as minorias organizadas e focadas em fazer politicagem dominam. E aí o interesse da maioria fica em segundo plano...

Quem já foi em reunião de condomínio sabe do que estou falando...

E só faça comentário quem entendeu, do contrário vira ZONA....

Latino não respeita o indivíduo

Acho que ninguém respeita o que é público. Acho que em outros países não se respeita o que é público, o que se respeita é o outro indivíduo. Quando não se suja um espaço, é porque esse espaço é de outra pessoa, e então se respeita.



Acho que os latinos em geral são muito "dados". Não se respeita o outro.


Já viu os carros com som no máximo e porta-malas aberto? - Coisa De Latino
Já viu office boy escutando música em celular MP3 no viva-voz ?- CDL
E os imbecis que falam no celular no elevador cheio? - CDL
E o cara que lava o carro na rua? - CDL
E o taxista que conta detalhes bem íntimos de sua vida pessoal? - CDL
E o imbecil que quer te EXPLICAR porque não fez o trabalho? - CDL
E cliente / fornecedor que não respeita horário de reunião? - CDL



Tudo isso demonstra desrespeito por quem está em volta, pelas PESSOAS. Em aglumas culturas, quando uma criança novinha fica olhando e apontando alguém na rua, por curiosidade natural, ela é ensinada pelos pais que isso constrange o outro, ou seja, é ensinada a RESPEITAR o outro. Aqui a gente não respeita nada, e não sabe exigir ser respeitado.


Quando o carro para em cima da faixa ele está invadindo o espaço do outro, não é público, é dos pedestres, aquelas PESSOAS que estão ali. Quando fala-se de espaço público, é difícil respeitar, pois não é de ninguém e até tem gente que pensa: Se é público também é meu, então faço o que quiser... "

E é difícil lutar contra isso. Em geral vai ser visto como radical, mas se o comentário vier de um Latino releve, fazer esses comentário também é CDL.

Gostei do espírito que "inaugurou" esse blog. Não pode aceitar que outros nos desrespeitem, tem que mostrar que esse espaço público tem dono.

Será que me aceitam na Hungria??

Eu não tenho a menor esperança no Brasil. Mas a menor mesmo.Acho esse país um lixo e acho que vai continuar sendo um cocô até a próxima era glacial. E tudo isso por uma única razão: o brasileiro. Tô pra ver povo mais escroto que o nosso.

Brasileiro joga papel na rua.
Brasileiro fica parado do lado esquerdo da escada rolante.
Brasileiro acha sussa roubar sinal de TV a cabo.
Brasileiro não se indigna com nada.
Brasileiro não respeita seus idosos.
Brasileiro não entende o significado da palavra público (se vc está lendo esse blog, logo é brasileiro e naõ sabe o que significa público: do Aurelio - pertencente à coletividade, para uso de todos. Dessa forma, aquela rua onde vc jogou seu copo de plástico é 1/180.000.000 avos sua...)
Brasileiro joga bituca de cigarro no chão.
Brasileiro é vilipendiado todos os dias pelos cartolas e pelas emissoras e continua consumindo futebol.
Brasileiro é estuprado todos os dias pela classe política e continua defendendo aqueles que acha que são honestos.
Brasileiro continua moldando seus padrões pela novela das oito.
Brasileiro acredita no Jornal Nacional.
Brasileiro acredita no O Estado de Sao Paulo.
Brasileiro acredita na Folha de São Paulo.
Brasileiro metido a besta acredita na Carta Capital. Brasileiro mediano nem conhece a Carta Capital.
Brasileiro lê a Veja (nossa, essa é inadmissível...)
Brasileiro acha normal ter uma carga tributária "dinamarquística" e um serviço público "bangladeshístico".
Brasileiro é burro.
Brasileiro gosta de Copa do Mundo mesmo depois do que aconteceu em 1978, 1998 e 2002.
Brasileiro acha normal sermos o maior consumidor de Ferraris e um dos maiores de helicópteros do mundo.
Brasileiro sonha em ter uma Ferrari e um helicóptero.
Brasileiro cai no conto da Petrobras que anuncia "Nós defendemos o meio ambiente."
Brasileiro vê o anúncio da Axe e acredita que vai pegar mais mulher.
Brasileiro lê 1,8 livro / ano.
Brasileiro viaja pra fora e se orgulha da quantidade de Nikes, Levi's e Louis Vuitton que trouxe
Brasileiro dorme no discurso final do Grande Ditador.
Brasileiro não sabe o que é o Grande Ditador.
Brasileiro se orgulha de ser guerreiro (humpf, quero ver se tívessemos um inverno de -20 graus, terremotos, guerras contantes em nossa história, pouca terra pra plantar, nenhum litoral...)
Brasileiro acha americano burro pois não eles não sabem onde é Brasília (saia por aí perguntando onde fica Oslo...)
Brasileiro escreve meia duzia de merda em um blog e acha que está ajudando de alguma forma.
Brasileiro se orgulha de ser feliz.

É isso aí, como dizia aquela campanha "o pior do Brasil é o brasileiro." Era isso, não era??!!

Imobiliária

Aluguei um AP.

Pelo contrato, tinha que depositar na conta do proprietário todo mês o aluguel e o IPTU.
Até aí beleza.

Um dia a pessoa da imobiliária me ligou.

Administrador: A partir deste mês, a gente emite um boleto e você paga o boleto, beleza?
Eu: Tá bom, mas no contrato diz que eu pago para o proprietário.
Administrador: Pode fazer do jeito que eu estou falando, não tem problema.
Eu: Bacana. E o que eu faço se no final do ano o cara me ligar e disser que não recebeu um puto?
Administrador: Imagina, isso não acontece.
Eu: Vamos fazer o seguinte- me manda uma correção do contrato.
Administrador: Tá, vou deixar aqui, você pega, manda reconhecer firma no cartório, e me traz.
Eu: Pera, e o proprietário?
Administrador: Ah, é, mando para ele assinar e te devolvo uma cópia.
Eu: Não. Você faz o contrato, manda para o proprietário assinar, manda reconhecer firma, e manda me entregar. Eu assino, você busca, manda reconhecer firma no cartório, e a partir do próximo mês eu pago assim.
Administrador: Ah, então eu vou te mandar pelo correio mesmo.
Eu: Beleza, faz como você quiser, enquanto eu não receber um papel assinado, não pago em outro lugar diferente do contrato.
Administrador: Mas você tem que continuar mandando o comprovante do pagamento.
Eu: Ué, mas vou pagar na conta de vocês, por que vocês não consultam se eu paguei?
Administrador: Preciso do comprovante para arquivo;
Eu: Imprime ele, ué.
Administrador: Senhor, precisa ser assim.
Eu: Tá bom (observação: vai esperando, vai...). Aproveitando, não sei onde pus o boleto do condomínio.
Administrador: Esse é o número da administradora do condomínio. O senhor liga para ela e pede uma cópia?
Eu: Mas isso é trabalho de vocês. Para isso vocês ganham.
Administrador: Mas o senhor pode fazer, senão a gente fica só de intermediário.
Eu: É seu trabalho!!!!
Administrador: Senhor, não esqueça de mandar a cópia do comprovante de pagamento do condomínio.
Eu: Você não me manda o boleto e eu mando comprovante? Não mando!
Administrador: Senhor, é para arquivo.
Eu: Tá bom (de novo, vai esperando, vai...)


Fala sério.
É impressão ou estou fazendo o trabalho do fornecedor que está sendo pago para isso?

Sustentabilidade

"Se os insetos fossem eliminados do planeta, em algumas centenas de anos todas as espécies da Terra desapareceriam. Se os humanos fossem eliminados do planeta, em algumas centenas de anos todas as espécies da Terra floresceriam"

eu não lembro quem disse isso mas foi algum bambambam da comunidade científica...e acho que não é uma afirmação muito impróvável não....

da próxima vez que você quiser matar aquele pernilongo chatinho que fica zunindo na sua orelha, deixe o bichinho pra lá...em vez disso, vá ao andar de cima e arranque a cabeça do fdp do seu vizinho que arrasta móvel no domingo de manhã....

você estará contribuindo para o futuro do planeta...